☆ Reed & Jules • Sunshine Superman

Sunshine Superman

@Reed Donnelly ☆ Jules Donnelly

gifs by (c) davidgiuntcli. et (c) Jofredapetterson

”C’est bon comme ça ? Parce que je ne pense pas que je vais pouvoir faire mieux. Je ne voudrais pas déranger le voisin et on n’est pas très loin de sa haie, là.” m’a demandé Percy quand, moi, je ne l’écoute plus vraiment. Je suis tout à mes rêves, tout à mon projet. Je contemple d’ailleurs le coffre plus grand que dans mon souvenir maintenant qu’il a été vidé. Je réfléchis déjà à comment l’aménager pour rentabiliser l’espace. Dans ma tête se dessine un produit fini charmant, bohème, coloré de bleu pâle, de vert poudré et de vieux rose. Mon beau-père, je ne l’entends pas répété mon prénom de plus en plus fort (sans doute). Je n’aurais pas touché terre avant une bonne heure encore s’il n’avait pas posé sa main sur mon épaule. ”Excuse-moi, tu disais ?” me suis-je enquis, un sourire radieux épinglé à ma bouche en guise d’excuses. ”Je disais : hors de question de le faire démarrer. Il pollue trop et Monsieur McHolland va nous envoyer la police si tu essaies de l’empoisonner au gaz d’échappement.” Il exagère. Le vieil homme d’à côté n’est pas un mauvais bougre. Certes, il n’est pas toujours commode, mais il m’adore. Au pire, il me sermonner. Convoquer les autorités serait sa dernière option. Qui plus est, loin de moi l’envie de désobéir, j’ai trop bataillé pour recevoir en cadeau ce vieux tacot. Percy et sa mine inquiète n’ont pas de soucis à ressasser, mais jugeant mon hochement de tête trop peu rassurant, j’ai consacré l’accord d’une accolade et de remerciements sincères. ”Je ferai pas de vagues, promis. Puis, j’ai d’autres idées pour lui et rien qui nécessite de le déplacer. L’endroit est parfait, d’ailleurs. Merci, merci, merci mille fois. ” l’ai-je seriné, authentique, mais néanmoins pressée de prendre les mesures de l’espace de mon nouveau “champ des possibles”, fouiller la toile en quête d’inspiration ou de tutoriels pour atteindre mon objectif. ”Tu es consciente que tu t’attaques à un truc insensé quand même ?” a-t-il déclaré, ses deux mains sur mon épaule et le regard perdu sur son ancien véhicule. ”Tu as une idée de comment t’y prendre ?” ”Aucune idée. Mais, Google est mon ami.” ”Interdiction de prendre mon générateur de façon permanente. Je peux le prêter, mais sans plus.” Un salut militaire et un “chef, oui chef”, scandé avec humour plus tard, je l’ai observé prendre congé et, engoncé dans mon foulard - trop tôt pour les écharpes, mais ça ne saurait tarder - j’ai interrompu sa course d’une nouvelle requête. ”Hey, Percy, ça t’ennuie si je le montre à Papa ?” Non. Evidemment. L’ambiance entre ces deux hommes n’a jamais été pesante. Je crois même qu’il se respecte, à défaut de s’apprécier réellement. Si je me trompais, mon beau-père n’aurait pas commenté d’un : “Je te le conseille. On sait jamais, il te fera peut-être entendre raison.” qui lui a valu un nouveau sourire.

Cette question réglée en a ouvert une autre. Comment l’aborder, le Professeur Donnelly ? Dois-je lui passer un coup de fil ? Lui envoyer un message ? Lui demander de vérifier son emploi du temps et de me réserver un créneau ? L’incertitude bride ma spontanéité. J’ai pianoté cinq messages différents, les jugeant tous mal amenés ou peu appropriés. C’est attristant d’hésiter à ce point. Lucide sur ce que raconte notre relation, j’ai bien failli renoncer, mais j’en serais trop déçue… de moi, de lui alors que je l’aurais privé de l’opportunité de refuser si je rangeais mon portable dans ma poche. Alors, je me suis jetée à l’eau. J’ai écrit sans réfléchir, envoyé, pas relu - surtout ne pas relire - rangé mon téléphone et j’ai veillé à ne pas attendre une réponse dans les cinq minutes. J'ai préfèré me laisser surprendre par les vibrations de mon portable dans la poche arrière de mon jeans. Je sors du waiting mode et, comme promis, j’investis la cuisine pour remplir une bouilloire. Je prépare également deux tasses à la anse tordue, par ma faute : j’espèrais leur donner la forme d’un cœur. L’échec aura été cuisant, mais ce défaut leur confère un tel charme que je les ai tout de même décorées. Polie, j’ai hélé mes parents à travers les différentes pièces de la maison tant pour les avertir de cette visite surprise - ou presque - que pour leur proposer du thé. Pas de réponse. Percy a certainement souhaité s’éviter une rencontre avec mon père. Quant à ma mère, si j’en crois le post-it collé au frigo, elle est en rendez-vous pro avec un de ses futurs auteurs, ces vendeurs de “rêves”, ces pauvres gamines vides d’idées révolutionnaires et qui n’ont pour ambition que la célébrité made in Stephanie Meyer. Des foutaises, oui. A mon sens, une perte de temps pour cette femme intelligente qui vaut mieux que les auteurs qu’elle édite. ça ne me regarde pas cependant. C’est moins amusant que de taquiner mon père. Je me joue de ses angoisses, mais ce n’est pas bien méchant. Ma hâte à l’idée de retrouver deux des hommes les importants de mon existence en est démultipliée… Et dieu que ça valait le coup d’attendre. La bouilloire a sifflé en même temps que la sonnette a retenti. J’ai choisi d’ouvrir à mes invités.  ”Tadaaammm” ai-je lancé en ouvrant les bras, secouant la tête pour que volent mes cheveux. ”Toujours aussi blonde ou juste un tout petit peu plus. Pas de violet. Mais, j’ai pensé au bleu par contre. Et au piercing… mais, on en reparlera. Rentre.” Je l’ai embrassé avant d’attraper Lucas pour le serrer dans mes bras, très fort. Je l’ai couvert de baisers et j’ai babillé telle une gosse que je ne suis plus, ou plus tout à fait. Il faut que j’arrête de l’infantiliser : il est grand maintenant. Ils parlent à présent ou, pour être exacte, j’ai le décodeur et il se fait parfaitement comprendre.  ”Ta rentrée s’est bien passée ? Et, est-ce que je dois te parler de la mienne ou tu es déjà au courant de tout ?” ai-je ponctué d’un clin d’oeil rieur.  ”Une infusion ? J’en ai préparé un mélange avec de la bergamote, de la citronnelle et de la menthe de ma serre.  J’allais la goûter. Tu veux essayer avec moi ? Même si je ne peux pas te garantir le résultat ?”

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@Reed Donnelly ☆ Jules Donnelly

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L’humour est pour beaucoup un rempart érigé hautement par devant les émotions. Dérobées au vu et au su des autres, ils se sentent alors en sécurité, à l’abri du jugement et des quolibets. Pour moi, les traits d’esprit n’ont pas plus de sens que celui du dictionnaire. Je plaisante pour divertir, pour amuser la galerie, pour rire avec mes proches, pour amplifier la connivence. C’est, finalement, une preuve de confiance et, si je confierais ma vie à mon père - jamais il ne me blesserait volontairement, j’en suis certaine - je ne blague pas avec ma coutumière authenticité : je taquine. Ce n’est pas l’éclat d’un sourire que je cherche à allumer sur ses traits. Je m’efforce de recueillir tous les indices attestant que je compte, vraiment, que ces absences durant mon enfance ne se justifiait pas par du désintérêt envers son rôle, mais par cette passion née de son ambition. La différence est capitale pour moi : je peux comprendre la seconde quand la première m’échapperait. ne l’ai-je pas vaillamment repoussée lorsqu’il était loin ? Quand j’ai cru l’équilibre de mon quotidien menacé par son divorce d’avec ma mère ? Certes, la maturité fait aujourd’hui la part belle à mes peurs de gosse. Ceci étant, mes réflexes ont la dent dure et je m’enorgueillis de son soulagement de me retrouver telle qu’il m’a laissée : blonde, pétillante, arsouille et, d’après lui, toujours aussi jolie. Le compliment m’a touchée, mais je n’ai pas roulé des yeux avec insolence. Je ne me suis pas non plus distinguée par la prétention. j’ai fait fi de l’arrogance des jeunes femmes bien dans leur basket lâchant un “ouais, je sais” péremptoire. Je me suis contentée d’un ”Ô, merci.” suant la gratitude et d’un baiser appuyé sur sa joue. Il est rasé de près, Reed. ça lui donne des airs d’un James Dean daté, un que la vitesse n’aurait pas fauché en plein vol. Peu de chance que l’imprudence le ravisse à sa famille d’ailleurs. Il est le père de la sûreté. Il représente, à lui seul, le cliché du prof raisonnable, carré, collé-monté. Rien ne déborde des contours du personnage et, si j’en crois les étudiantes de l’université et son nombre de mariages, ça plait. Son allure protocolaire de l’Anglais typique, le flegme en moi, lui confère un charme dont j’ai hérité quoiqu’il s’exprime autrement. Je suis consciente que mon tempérament relève du mystère. Je suis une énigme à décoder. néanmoins, je prends peu de risque en affirmant un ”Paraît que j’ai de bons gênes.” en refermant la porte derrière Lucas que j’ai enfin libéré de mon affection. Je me suis même autorisée un clin d’oeil complice : si la vanité est un péché, je plaide coupable. Je suis fière d’être une Donnelly. Chaque jour, je mesure ma chance qu’il s’efforce de créer du lien. Au contraire, n’aurait-il pas rappliqué aussi vite réclamé. il aurait attendu que j’investisse la chambre qui m’est réservée, chez lui, ou plus méprisant encore, il m’aurait fixé rendez-vous dans son bureau à l’université. Or, il est là, chez ma mère, à supporter mon grain de folie, à endurer mon besoin d’être reconnue au travers ses manifestations d’affection. Qu’il se tracasse pour moi en est la plus belle.

Quelquefois, j’ai honte d’avoir mis en place ce mécanisme consacré  me rassurer. Ce n’est pas bien méchant cependant et ça passera, avec le temps. ”Et, pour le piercing, on en reparlera, tu veux ? Si un jour j’y pense sérieusement.” Autrement dit, ce n’est pas d’actualité, il peut souffler, se détendre, s’attabler dans la cuisine, à goûter mon infusion et à me rapporter les hauts faits de sa rentrée. Mais, pourquoi donc a-t-il fallut que j’évoque la mienne . L’en détourner sera désormais compliqué puisque je sais exactement d’où vient cette allusion. ”Tu parles de ce qui s’est passé avec Andersen, c’est ça ? Faut pas l’écouter. Ce n’est qu’un vieux con de capitaliste qui ne supporte pas d’être contrarié… et je pèse mes mots.” ai-je remarqué, versant de l’eau chaude dans mes mugs artisanaux. ”Enfin, je sais pas mais il faut pas avoir fait un doctorat pour savoir que le cercle de la frustration est malsain et que c’est la base même de la manipulation du consommateur. Faut être sacrément hypocrite pour ne pas l’admettre. Crois-moi, il n’a rien à m’envier en matière d’idées arrêtées.” Agacée, j’ai soupiré pour en pas m’emporter davantage.”Rassure-moi, tu ne vas pas me demander de me taire, hein ? Parce que je peux pas faire ça.” Auquel cas, je me vexerais et qu’il se dévoue au rôle de goûteur n’y changera rien. Je ne peux pas aller à l’encontre de ma nature et de mes convictions. Quant à ma fougue, je crois que je m’inquiéterais si elle s’amenuisait. Je refuse d’être de ces filles éteintes, dénanties de nobles causes pour lesquelles se battre. ”Et, voilà pour toi. Du lait, du sucre et un gobelet d’eau pour mon adorable petit-frère. ” Aussitôt hélé, aussitôt apparu le temps d’une gorgée avant de s’en retourner aux jouets de Ben. ”ça doit te faire bizarre ? Non ? De le voir grandir ? De nous voir tous les deux aussi ? ” Là, sous ses yeux, l’aînée qu’il aura délaissé et le benjamin qui a joui du bonheur de l’avoir à la maison le soir. ”ça se passe avec sa mère ?” ai-je osé, maîtrisant mon dédain : il n’a pas sa place entre nous. ”Et, tu me dis si c’est pas bon. C’est une première tentative. Et, on, je ne voulais pas te parler de la serre, pas même de mes plantes.” Je m’éparpillais, il m’a ramené au cœur de cette visite et mes irritations sont à présent oubliées. ”Je voulais te montrer ma nouvelle acquisition.” J’ai couru dans le hall pour récupérer la veste de Lucas en babillant toujours. ”C’est au jardin. Bon, après, il faut encore que je bricole tout ça. C’est pour m’entraîner. Parce que c’est un projet qui s’imbrique dans un autre, un peu plus grand. Mais, viens voir, tu comprendras mieux.” ai-je proposé d’abord en habillant l’enfant, puis en entraînant le père et le bout d’homme vers le terrain de ma mère. La fourgonnette y trône sans grand panache. La peinture de la carrosserie est décatie. Elle n’a rien à faire au centre de cette pelouse non plus. Je jurerais avoir déniché de l’incompréhension dans le regard de mon père. ”Percy me l’a offerte. Il devait la vendre, mais il a accepté de me la céder. Bon, comme je te disais, faut que je l’arrange. Regarde.” J’ai ouvert grand les portes du coffre.. ”Je voudrais transformer l’intérieur en tiny house. Tu connais le concept ? Pour y vivre, ici, et parce qu’il faut que j’apprenne. C’est un petit projet dans un plus grand projet si tu préfères.” ai-je expliqué, des paillettes au fond des yeux.

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@Reed Donnelly ☆ Jules Donnelly

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Lèverait-il le ton de façon efficiente que j’aurais sursauté sous l’effet d’une double surprise. Or, il est bien trop doux pour m’avoir effrayée. Ce qui m’effare, c’est qu’il s’insurge contre mon vocabulaire comme si j’avais “réellement” insulté son collègue. A mon sens, le comparer au sexe féminin n’appartient au domaine de l’injure que pour mes semblables. Le “vieux con”, il devrait s’en sentir honoré, sauf qu’il n’en sait rien et, quand bien même, il est aussi intelligent qu’obtus. Quant à mon père, je ne sais que lui opposer alors qu’il m’imagine désolée de cet élan de vulgarité modérée. Serait-il bien venu de lui dispenr une leçon de françasi ? S’amuserait-il autant que moi de mon insolence toute mesurée ? Saluera-t-il l’esprit ou me tancera-t-il d’être présomptueuse ? Notre relation, fragile malgré les années écoulées depuis son retour au bercail, en souffrira-t-elle ? Je n’en sais rien. D’aucunes ne s’effrittent faute à des courants de pensée contraires. Pourtant, je choisi sciemment de ne pas le bousculer ou… ou seulement en partie. ”C’est bon ! Je suis plus une enfant et toi non plus. Je sui ssûre qeu tu as déjà entendu pire qu’un mot qui sa sa place dans le dico et qui au moins deux définitions connues, dont une tout à fait accetabple. Mais, ok, je ferai plus attention. La prochaine fois, je dirai que j’avais pas mes feutres de couleur et du papier pailleté pour l’aider à comprendre mes explications ou qu’un signe à lunettes aurait pu les comprendre, lui, c’est mieux comme ça ?” me suis-je renseignée, réprimant le dédain du sourcil arqué, des yeux qui roulent, me contentant d’expliciter le fond de ma pensée. Ce que j’essaie de partager avec mon père, c’est qu’Andersen ne perdrait rien à m’écouter - pas même de son temps -lui rapporter la souffrance des consommateurs, celles dont ils n’ont pas conscience et qui est directement provoquée par les publicistes. M’allouer quelques minutes lui garantirait d’être à l’abri du récit des conséquences désastreuses pour l’écologie qu’est ce monde capitaliste. Je ne l’embêterais pas plus que mon père auquel j’expose mes théories. Mes raisons sont différentes : il connaît déjà la chanson et, qui plus est, il ne joue pas la carte de l’agacement tandis que je déclame les premiers paragraphes du pamphlet de mes convictions. Mieux encore, il ne me contredit pas. IL ne m’invite pas non plus à faire profil vas sous prétexte qu’Andersen est émérite et éminent. Il conseille plus qu’il n’orgonne. Il avertit, non pas parce qu’il a été apostrophé à propos de mon comportement, mais pour m’apprendre à transmettre sans montrer les crocs. J’apprécie. J’apprécie et j’admets alors d’un soupir qu’il n’a pas tort.  ”Ok. Très bien ! .” ai-je initié, me détournant du plan de travail pour servir thé et eaux à la table de la cuisine.  ”Qu’est ce que tu me suggères alors ? Comment est-ce que je dois m’y prendre avec genre de gars ?” Pas de place pour la défiance : juste de l’inquiétude trahie par mon ton, celui qui traduit mon ésir d’être entenudue pour ma pertinence, pas pour parce que je me suis époumonée avec humeur dans un auditoire.  ”Je ne sais pas ce qu’il t’a dit exactement, mais je suis restrée polie et j’me suis pas énervée. Je dirais que jétais… comment dire… un peu agitée ? Convaincue, quoi ! Je lui ai peu-être coupé la parole une fois ou deux, mais parce qu’il m’a demande de me taire avec de ces mépris.” Il a craché mon nom de famille comme s’il s’agissait d’un mot ordurier. Il a ri à gorges déployées en me qualifiant d’utopiste de sa bouche péjorative. Une mal élevée aurait quitté la salle après un scandale à graver dans les annales de l’univesrité. Dès lors, je la regrette à demi cette conversation. J’y puiserai de quoi grand, oui, mais pour l’instant, quelle médaille Andersen espérait-il épingler à son veston en rapportant cette anicroche à son collègue ?  ”C’est vrai ce que tu dis ? Que tu admires ma passion ?” ai-je ensuite demandé, qu’il applique un peu d’onguent sur les plaies de mon ego et qu’il adoucisse ma peur de l’avoir embarrés.  ”Je pensais pas qu’il t’en parlerait. Je suis désolée si ça t’a mis mal à l’aise. Je ferai plus attention la prochaine fois..” Dans mon langage, ça signifie que je m’abstiendrai de tout commentaire. Je me contenterai de disparaître, de rapetisser sur mon siège, d’éviter un achoppement à Reed. Heureusement je n’ai pas été jusqu’à imaginer la scène : j’en aurais sans doute pleuré.

L’arrivée subite de Lucas dans la cuisine m’a permis de me reprendre. Sa présence est rassurante : son insouciance fait écho à la mienne. Elle résonne en moi puisque mes dix-neuf ans - bientôt vingt - ne l’ont pas altérée. Je rêve encore. Je joue toujours. La différence, c’est que les figures ont été remplacées par des plantes, de la céramique ou des cartes de tarot. J’ai aussi davantage conscience des années qui passent et qui nous éhcappe. Une fois passées, elles sont perdues pout de bon. Existe-t-il un adage plus idiot que celui qui prétend que le temps est rattrapable ? On ne répare pas à neuf ce qui est abîmé. Il reste toujours des traces ou des fissures sur un vase brisé, mais il demeure beau dans cette imperfection. Il raconte toujours une histoire, témoigne d’une vie et si l’analogie me conduit vers mon enfant, je jure que je soufre pas d’avoir été l’enfant pauvre de Reed. J’ai accepté il y a longtemps qu’il m’ait sacrifié sur l’autel de ses ambition et je ne lui en veux pas. Je ne le détesterais pas s’il admettait avoir regretté cette imprudence de laquelle je suis née. Il se démène trop pour qu’émerge du lien parental de la complicité et je l’y aide avec soin parce que l’idée me plaôit bien. Je suis curieuse de découvrir quel bonheur découlera des aspérités de notre relation. Et, pourtant, je râle qu’il me rappelle ô combien il était mal armé et peu prêt à endosser le rôle du chef de famille. Je bougonne parce que la question des remords me bûlent les lèvres sans réussir à les ouvrir. J’ai préféré à la franchise d’une indiscrétion des moyens détournés pour entendre la vérité et je déteste ça. Pour cause, ça ne me ressemble pas.  ”Maman dit qu’elle a jamais pensé que j’étais une erreur.” ai-je avancé, scrutant l’archéologue du coin de l’oeil. Qu’importe la joie ressentie pendant la grossesse ou que l’on me décrive comme un cadeau , je n’étais pas attendue et si j’ai jouie d’un amour inconditionnel au quotidien, je m’assure d’être parfaite en tout point pour ne soulever chez les miens de la déception. Pour ce faire, je cache, beaucoup. Je tiens ma famille à l’écart de mes activités de jeune femme ou d’engagée. je ne rend des comptes ni à propos de mes amitiés, amélioriées ou  non, ni sur ce qui occupe mes soirée ou mes week-ens. Je me contente du minimum syndical : je ne m’offusque pas que on papa défalque son ex de la conversation. A chacun son jardin secret.

Jusqu’ici, je n’ai impliqué mes parents - et par extension, leur conjoin respectif - que pour quérir avis ou faveur. Cette fois déroge à la règle cependant. Je suis intimement persuadée qu’ayant lui-même boulringué, mon père saisira que cette tiny jhouse n’est pas une fin en oi. Cela justifie mon enthousiasme crasse quand je pointe du doigt la camionnette de Percy. Enfoncée dans mes certitudes, je n’ai pas compris que l’étonnement du chef de famille dissimulait des craintes, voire de la réprobation. A l’inverse, mes traits ne se fendraient d’un sourire béat. ”Ah ouais ? Ce n’est pas si fou pourtant.” C’est au moins raccord avec ma personnalité fantasque, au même titre que mes envies d’aventure. ”Si j’y arrive, et ça sera le cas, je recommecerai tou, mais pour partir cette fois. D’ailleurs, faudra que j’apprenne la photo, que je revienne avec des souvenirs concrets. Bon, c’est pas pour tout de suite, évidemment, il y a du taf, mais….” Est-ce que tu m’aideras ?, allais ajouter après une hésitation. Je réfléchissais la forme adéquate pour ce type de requête : j’ai été avortée. Une seconde a suffi pour ouvrir une brèche dans le mur de la conversation et l’eau des doutes s’y est infiltrée, trop vite, si vite que je suis tombée de mes échasses. De tous mes scenarios, aucun n’anticipait cette réaction. Elle est glaciale au point de me refroidir, dans tous les sens du terme. ”Discuter de quoi ? De monter un lit et amener de l’eau courante au fond du jardin ? Pourquoi  ? Tu aurais dit non ?” La rhétorique pue le désappointement et de chaque pore de ma peau sue ma déception. Peut-être trouvera-t-il dans mes mots un soupçon de mépris et, pour cause, je sens poindre dans ma direction le vent de la négativité. Il vient d’ouest et souffle en est une rafle si violente que mon excitation s’est envolée. Le jonc de rivière s’est rompu : j’ai courbé le dos. ”Elle l’est, oui, et elle n’avait pas l’air de s’en faire puisqu’il est là. C’est quoi qui te dérange ?” l’ai-je confronté plus peinée qu’irritée. Me défendre dame le pion à l’agressivité : elle me desservirait quand les arguments de mon aimant détracteur empestent d’une bienveillance honorable, mais qui survient un peu tard. ”Oui, je m’y vois, oui, et même très bien Puis ça n’a rien à voir avec mes études. Ce n’est pas incompatible et je sais où sont mes priorités. Je sais ce que je veux pour mon avenir et je ne me terrerai pas dans un bureau parce que c’est confortable. C’est…” A des kilomètres de mes convictions. Toutefois, émue, je n’ai pas achevé mon réquisitoire. J’ai plutôt détourné le regard, trouvant mes converses d’une curiosité insoupçonnées et imméritée. ”C’est pas grave. Je me débrouillerai toute seule. J’ai cru que tu comprendrais, mais je me suis trompée, ça arrive.” J’ai haussé les épaules. Le caillou roulant sous ma semelle m’a été à réprimer le flot d’émotion qui menace de s’exprimer par les larmes. Et, bon sang, quel exercice difficile lorsqu’on est renvoyé dans sesbuts sans préavis. ”On devrait rentrer. Il fait froid. Je voudrais pas que Lucas tombe malade.” Moi qui espérais lui demander de l’aide, c’est raté. J’ai loupé mon effet et je me demande à présent à quelles frontières se heurtent sa fonciance en moi, sa foi en ma capacité à achever avec succès tout ce que j’entreprend, dussé-je au passage m’y arracher des plumes. Je m’interroge, sincèrement, mais j’ai surtout acté que la réponse ne vaut pas grand-chose face à motivation. Je me suis dès lors composé une mine rjéouie en surface malgré ma déception. Elle peut m’assommer, j’oublierai, j’oublie toujours. ”Tu n’avais pas fini ton thé en plus.” ai-je conclu en rebroussant chemin. Déjà je me dirige vers la porte de la cuisine.