(harli #01) where are the days of summer

where are the days of summer

Remember a time when the summer'd never end, the whole world was waiting for me and my best friend. We'd sneak out, 'n mess around, made up silly tunes, we sat by the bonfire staring at the moon. Where are the days of summer ? On top of the world unstoppable, where are the days of wonders ? When nothing's impossible. ★★

@ALIYAH REEVES ☆ @HARLAN JEFFRIES

gifs @katesgifsrp & @harleystuff

Depuis qu’elle a intégré mon impuissance face au départ de son père, Lola s’éteint. Elle sourit peu, ne dessine plus, s’installe dans le divan à mes côtés au lieu de jouer dans sa chambre ou au salon. En quête d’affection, elle se blottit alors contre moi, le regard vide fixant la télévision sans suivre le programme. Dès lors, ses fous-rires avec Selim tandis qu’ils sautent à pieds joints dans les flaques d’eau boueuses, ils colmatent les fissures de mon cœur. Il menaçait de se briser : cette balade à la ferme est donc tombée à point nommé autant pour elle que pour moi. La compagnie d’Harlan m’est agréable. Il dégage une aura de force et de stabilité qui suggère la solidité du roc, celle qui ne dépend pas de l’inné, mais de l’acquis. Je les reconnais, les victimes du mauvais sort. J’en côtoie beaucoup. Ma mère prétend qu’elles sont happées par ma bienveillance. Moi, je crois que le sort a tant pitié de moi qu’il a posé sur ma route une âme capable de m’aider. ça fait du bien d’ailleurs. C’est rassurant d’être sollicitée par un érudit qui n’oublie jamais de prendre de mes nouvelles avec sincérité. Harlan, il ne me demande pas comment je vais par politesse. Il appuie sa question d’une oeillade chaleureuse qui contraste avec le noir de ses yeux et, moi, trop bête pour profiter de cette occasion d’accoucher de mes tracas, je feins le bonheur. Que répondre de toute façon ? Que ma vie n’est qu’angoisses et sacrifices ?Que deviendrais-je alors ? Une pauvre fille qui aura fait des choix douteux ? Une espèce de ratée immergée jusqu’au cou dans la fange des clichés ? Je n’ai pas envie d’être l’objet de sa compassion. Pas envie non plus d’hésiter lorsqu'il m’adresse un message ou une invitation qui ravirait la mère et l’enfant. N’ai-je pas grand besoin d’une oreille attentive à mes côtés quoique j’en fasse peu de cas. Je me tais par prudence, c’est vrai, mais savoir qu’il serait prêt à m’écouter si j’étais plus franche, c’est énorme pour moi. C’est presque surprenant finalement. Me pencherais-je sur une explication cohérente pour justifier mes silences que j’admettrais qu’il me plaît, beaucoup. Je concèderais au déni quelques jours de congé. Au lieu de ça, j’entretiens des conversation érigées sur l’autel du spontané.  ”Bah, rien nous oblige à être raisonnable, à part eux.” ai-je rétorqué, attendrie par son constat et, peut-être, un rien trop terre-à-terre. ”Je ne sais pas toi, mais je deviens vite une “has been” à ses yeux quand j’essaie de nourrir notre complicité de cette façon-là.” Autrement dit, et le cas échéant, si je barbotais dans la même mare. ”Paraît que c’est plus de mon âge. Tu situes ?” ai-je ricané, amusée par un souvenir et par l’aveu. ”Mais, ça me démange aussi. Et je n’ai jamais fait de rugby. De la danse classique quand j’étais enfant. Mais, c’est pas vraiment la même ambiance. Tu en as fait longtemps ?” J’ai jeté un coup d’oeil dans sa direction quand le sien ne quitte pas les mômes. Dieu ce qu’elle est touchante sa vigilance et je baisse la garde. ”Tu tiens l’info de Selim, je suppose.” Et, le gamin, de Lola, assurément. ”En réalité, on me l’a confié. Son père. Il lui a offert en cadeau et…” J’ai soupiré, désarçonnée par mon émotion et par l’indélicatesse d’un mensonge si je m’y risquais. ”Et ça lui fait du bien qu’il soit avec nous. Je présume que tu sais aussi qu’elle n’a plus de nouvelles de son père.” A quoi bon cultiver des secrets de polichinelle ? ”Et moi non plus d’ailleurs et c’est pesant au quotidien. Je ne sais pas où il est, ce qu’il fait et je ne sais plus quoi lui répondre.” J’ai soulevé les épaules et tenté un sourire, mais il est trop emprunté pour que mes traits rayonnent. ”Ta proposition est tombée à pic, du coup. Elle était contente de passer du temps avec Selim. Elle a besoin de se changer les idées et je ne sais plus quoi inventer. Merci, Harlan.” ai-je confessé, une main délicate posée sur son avant-bras quelques secondes durant.

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Mon rire a résonné en choeur avec ceux des enfants qui jouent à salir leur chaussure et leur parka avec une insouciance enviable. Moi, je songe à mes raideurs musculaires les matins où j’ai veillé tard, à mes bâillements devant la télévision quand approchent les vingt-deux heures… Mes vingt ans sont bel et bien révolus et s’il m’arrive de m’interroger sur le temps qui passe - où sont-elles passées mes plus belles années ? - je ne m’en inquiète pas réellement. J’accepte mon sort cependant. ”Ô tu serais surpris d’apprendre que j’ai récemment pris un rendez-vous chez l’opticien. Si ça, ce n’est pas les premiers signes de la vieillesse. ” ai-je plaisanté, plus sincère que taquine. ”Puis, ça va, tu n’es pas non plus une antiquité.” J’ai conclu par un clin d’oeil, réalisant que j’ignore son âge. Ce que je sais d’Harlan tient sur un post-it, pas faute d’être curieuse, mais de ce que nous sommes toujours accompagnés des enfants.  ”Et pourquoi tu as arrêté ? Manque de temps ?.”Dès lors, quoique je sois loin d’imaginer que la conversation s’ouvrira sur quelques confidences, je profite de la simplicité d’un échange. ”Plutôt sage, oui. Un peu comme Lola, moins d’énergie et moins d’imagination aussi. Mes parents n’ont pas eu à se plaindre de moi parce que mon père était un homme” Comment dire ? J’ai cherché le bon mot quand seuls me viennent des termes espagnols pour le décrire, ceux usités par ma mère, mais qui ne lui rendent pas justice. ”... très fier ? Et avec un sens de l’honneur hors-norme. J’aurais détesté le décevoir alors je m’arrangeais pour rester dans les clous et ne surtout pas le mettre en colère. Mes bêtises se comptent sur les doigts d’une main.” J’aurais tant de choses à rapporter sur mon éducation. Elle n’était pas enviable au regard des progressistes. Moi, je ne regrette pas grand-chose : je considère mon absence comme heureuse. Elle me sert de modèle en plus tendre, plus délicat : je suis plus soucieux que l’étaient mes parent à aider Lola à respecter ce qu’elle est.  ”Et toi ? Juste turbulent ou deux mains c’est pas assez pour recenser les tiennes, de bêtises ? ” A-t-il contrarié ses parents ? A-t-il roulé sans permis ? Fais le mur ? Rentrer bien plus tard que l’heure à laquelle il était attendu chez lui ? En tant que garçon, était-il plus libre à l’instar de mon cousin ? L’aurait-il été si j’avais eu un fils ? Quand Lola sera une adolescente, sera-t-elle aussi “serrée” que je l’étais moi-même ? Micky et moi ne nous sommes jamais projetés aussi loin dans le temps à moins d’une plaisanterie. Le cas échéant, compte tenu qu’il est abonné absent, je ne laverai pas ma curiosité d’une question par SMS.  Sur l’heure, je ne peux que répondre à cette supposition : les gamins parlent entre eux, ils se sont retrouvés dans l’épreuve qu’ils traversent. Dès lors, cacher la fuite de mon ex-mari serait synonyme d’un mensonge qu’Harlan ne mérite pas. Aussi, me suis-je confiée. J’ai avoué ce qui peut l’être sans causer tort à ma fierté et j’ai éludé la question du temps par un lieu commun :  ”Trop déjà. Deux semaines auraient déjà été de trop d’ailleurs. Je me suis battue pour qu’il continue à s’investir pour elle, pas qu’il n’en avait pas envie, mais…” Les circonstances de la séparation l’ont plongé dans une forme de désamour de lui-même qui ne regarde personne à part nous. Il s’agit de son histoire, pas de la mienne. Dès lors, je la tais.  ”Je ne peux pas dire qu’on se soit séparé d’un commun accord. Alors, ça a été compliqué et j’y étais enfin arrivée.” Sans doute avec l’aide de sa nouvelle copine. Il se raconte qu’elle est mère et il me plaît d’imaginer qu’elle a contribué à lui foutre le coup de pied aux fesses utiles à le secouer. Mais, qu’en est-il aujourd’hui ? Aurais-je osé que je l’aurais contactée. Au lieu de ça, je me terre dans mes angoisses et je profite de la quiétude de cette après-midi au vert. La proposition m’inspire des remerciements aussi sincère que le commentaire d’Harlan. Il m’a surpris. Je crois d’ailleurs avoir ralenti le pas sans le vouloir.  ”Pas uniquement. J’aurais préféré pas du tout pour être honnête. ” ai-je ponctué d’un sourire, laissant à son imagination tout le loisir de déchiffrer d’éventuels sous-entendus. J’en dissimule plusieurs. La première, c’est que je refuserai toute forme de compassion. La seconde dépend de ce qu’apprécier la compagnie de l’autre soit réciproque, auquel cas je trouverais l’émoi né d’un contact de sa main contre la mienne assurément stupide.  ”Oui. Lola m’a dit pour Selim. Tu sais où elle est ? Tu n’as absolument aucune nouvelle ?” Vérifier l’information m’évitera de me distinguer par une erreur de jugement et puisque l’heure est aux aveux, autant creuser en douceur et à mains nues. Nul besoin de nous brusquer mutuellement.  ”Depuis très longtemps si j’ai bien compris. Et je suppose qu’il aurait envie qu’elles reviennent. Tu ferais quoi si ça se passait comme ça ? ” Quel rôle aura-t-il encore à jouer dans l’avenir d’un Selim qu’il élève ? Dont il prend soin ? Sur lequel il veille avec la patience d’un ange. ”Vous devriez rentrer avec nous tout à l’heure. Je pourrai préparer le gratin de légumes. J’ai du poulet dans le frigo. Je pourrai les préparer en nuggets, mais en moins gras, et en plus sain. ça les motivera à manger plus sain d’être ensemble. Ils ont une bonne influence l’un sur l’autre. Puis, c’est un chouette gosse, Selim. Tu fais du bon boulot, comme on dit;”Pas de compliment gratuit avec pour but inavoué de flatter. De l’authenticité, juste cela et peut-être l’envie de ne pas rentrer toute seule avec mon panier de légumes maintenant que nous avons remués le bassin de tracas qui, j’en suis certaine, perturbe nos nuits.

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La santé explique qu’il ait abandonné sa passion et j’en déduis, peut-être hâtivement, qu’elle est la clé de l’énigme de sa solidité apparente, celle qu’il m’inspire et qui souffle sur moi l’envie de me confier, de m’ouvrir davantage. C’est rare. Mes secrets appartiennent à l’ordre du tabou. De mémoire de femme, image et réputation ont toujours compté pour moi. Si je supporte bien la critique constructive, je déteste être prise en défaut. J’abhorre les coup d'œil méprisants et remplis de jugement. Ils me donnent l’impression d’être une moins que rien. Pire, que j’ai échoué quand mon but, depuis l’enfant, était d’approcher la perfection. Dès lors, d’instinct, j’ai failli répondre à sa question par un “non, jamais”. Or, ce serait mentir. Quelquefois, ma quiétude est assaillie par la sensation d’avoir vécu mon adolescence à moitié. Quant à ma vie de jeune adulte, j’ai dépensé tant d’énergie à satisfaire aux exigences de mon père que j’en ai oublié mes rêves. Pas d’études à l’université pour moi. La musicologie ne remportait pas les suffrages auprès des miens. Pas plus que mon mari d’ailleurs. La différence, c’est que j’ai mené un combat difficile pour qu’il soit accepté et, quoique je ne l’aie remporté qu’en partie, j’en ai tiré une fierté telle qu’enfin à commencer le travail de sape sur l’autorité parentale. Aux côtés du boxeur, je me suis émancipée au prix d’angoisses persistantes. J’y pense et elle enfle dans mon estomac. Elle comble tout l’espace dans mon estomac. Pour l’en débarrasser - un peu - j’ai soupiré profondément et, hésitante, j’ai jeté à la volé un : ”Je ne sais pas. ça dépend, en fait.” ça dépend des jours, de mon moral, de celui de ma gosse. Les paramètres sont trop nombreux pour être tous cités. ”Ce que je sais, c’est que je m’efforce de ne faire peser aucune pression inutile sur les épaules de Lola. Je veux qu’elle soit elle-même ou qu’elle se sente assez à l’aise pour l’être.” Sa personnalité s’affirme seulement et il lui faudra des années à son identité pour se forger. ”Je veux que sa seule limite pour son avenir soit son imagination. Tu vois ce que je veux dire ? ” l’ai-je questionné prête à accueillir son point de vue. Je n’ai pas besoin qu’il acquiesce, juste qu’il comprenne quel aura été l’impact de mon éducation sur mes choix de vie. ”Je veux qu’elle ait le droit de faire ce qu’il lui plaît… ” En bref, j’aspire à lui offrir ce dont j’ai manqué : du libre-arbitre et de la liberté. ”Mais, je m’égare J’ai balayé mes considérations à propos d’éducation d’un geste de la main. ”Je suis fille unique. Mais, j’ai un cousin qui a lui-même deux petites sœurs et on a grandi tous ensemble. Et quand je dis “tous ensemble”, c’est dans la même maison. Ce cliché, hein…” Cela étant, cette proximité avec mes proches, je ne la troquerais contre rien au monde. J’en tiens pour preuve ma colocation avec Andréa.”C’est le secret de ta facilité à gérer les mômes, donc. Tu en côtoies beaucoup. Lola t’aime bien,”D’après elle, il est “cool”, ce qui dans son langage signifie que sa prévenance le touche. ”Et, toi, du coup ?Tu as un frère qui t’a ouvert les portes, donc ? Je vois bien avec la plus jeune. Ils sont déjà moins regardants. J’étais la première fille de la famille. Je suppose que ça n’a pas aidé. Vous êtes proches, ton frère et toi ? Et tu as des soeurs de côté ? ” Quelle importance accorde-t-il à sa famille ? Est-elle un pilier de son existence ? S’en est-il éloigné ? Le cas échéant, était-ce un choix ou, au contraire, une nécessité pour son boulot ? ”Tu as toujours été prof d’ailleurs ?” Etait-ce son rêve ou a-t-il accepté le poste par défaut ? ”Tu fais ça depuis longtemps ?” Trop de questions, Ali. Elle exemplifie ma curiosité et j’ai grimacé mon embarras. ”Tu dois m’arrêter quand j’exagère. Faut pas hésiter.” Je suis lucide sur ma tendance à frôler l’indiscretion. Est-elle blâmable quand, finalement, je manifeste simplement mon intérêt autrement que pour tendre la main ? Pour aider alors qu’il n’en a vraisemblablement pas besoin ? Tout porte à croire que, de nous deux, je suis celle qui aurait besoin qu’on la sauve d’elle-même. Le récit succinct de la disparition de Mickey le trahit tant l’émotion est palpable. C’est un miracle que des larmes ne bordent pas mes paupières. Sans les gamins dans le périmètre, je ne les aurais pas contenues avec autant de détermination et mes remerciements, bien que sincères, n’auraient pas tinté de cette note de gratitude et de soulagement d’avoir été sortie de mes tourments le temps d’une après-midi.  Serait-ce bienvenu de préciser que les enfants n’ont pas à servir de prétextes si, d’aventures, Harlan souhaite m’inviter ? J’ai opté pour un non, estimant la situation de Selim prioritaire sur tout marivaudage. ”ça a dû être tellement compliqué pour lui. Et, pour toi aussi. Tu savais qu’elle était enceinte ? ” Ou savait-il, au contraire, qu’elle attendait son enfant ? A-t-il choisi de ne pas s’investir ? Non. Pas le genre de la maison. Sans doute lui avait-elle caché et, dans ces conditions, je ne peux qu’envisager le bouleversement dans son quotidien. A sa place, j’aurais paniqué. Je n’aurais pas lâché sa menotte, mais l’anxiété m’aurait gagnée chaque jour que Dieu fait. ”non. Pas plus que toi. Je n’ai que des suppositions. La peur. Une vie dissolue. ” La maladie ou la passion amoureuse. Chaque évocation emballe les battements de mon coeur. Aussi, me suis-je employée à dérailler le train de cette conversation. Un haussement d’épaules plus tard et l’invitation à manger tombait. Je suis envahie par l’appréhension d’un refus et, l’aurais-je souhaité, que dissimuler mon enthousiasme serait un véritable défi. Pour cause, il s’en est effaré et, durant ces quelques secondes de latence, j’ai suspendu mon regard sur son profil. ”Bon ben, d’accord, j’accepte le coup de main même si ça ne me dérange pas de cuisiner. J’aime bien ça. Je trouve que ça détend. Mais, comme j’ai deux économes dans mes tiroirs, je prends le coup de main avec plaisir. Et, va pour les fraises. Mais, on leur dit rien. ” ai-je suggéré à propos des enfants auxquels j’accord un nouveau regard : mon attention oscille entre le père et les amis lassés de sauter dans des flaques.

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Ainsi je livre les secrets de mon éducation sans en ressentir de la honte ou de l'amertume. Seule une ingrate s’en plaindrait quand je n’ai manqué de rien ou de pas grand chose. D’un soupçon de liberté, peut-être, mais puisqu’il ressort de ma personnalité des valeurs aussi nobles qu’utiles à la société, est-ce bien important ? Il convient d’apprendre des erreurs de mes parents, pas de les condamner d’avoir donné le meilleur d’eux-mêmes pour que leur unique enfant ne déborde pas du cadre. C’est plutôt réussi : ma stabilité émotionnelle est remarquable. Quand j’angoisse, ce n’est pas à cause de Lola, mais pour elle, pour son avenir. J’aurais aimé pouvoir penser la même chose de son père. Quand j’angoisse, c’est à cause de son père. Lui, il est au cœur de mes insécurités et ni ma famille ni ma passion pour la musique ne m’en soignent. J’aime, pourtant. Le violon, c’était mon rêve de gosse et la guitare, mon échappatoire à ce brouhaha ambiant dans la maison de mon enfance. Nous étions nombreux à cohabiter dans un espace un rien trop étroit pour la “multitude” des personnalités. Certains voisins ont jugé ce mode de vie anormal. Moi, je me suis longtemps figurée indifférente à leur critique jusqu’à cette journée inédite où je m’en suis presque excusée. J’ai alors réalisé l’empreinte de laquelle ils m’ont marquée par leur considération. Je suis celle qui a qualifié de “fruit du cliché” l’usage de ma famille. En soi, ce n’est pas grave de n’en tirer aucune gloire ou de ne pas souffrir de son contraire. A mes yeux, la famille est une valeur fondamentale et qu’Harlan ne se moque ni d’un regard ni d’un rire élève sa cote de popularité. Lola n’est pas la seule à apprécier l’homme assez peu égoïste pour partager avec moi ses parents et, surtout, pour m’interroger sur les miennes.  ”C’est ça. Principalement le violon.” Je n’ai pas recensé la liste des instruments que j’ai pratiqués en dilettante.  ”Je voulais en faire mon métier et, d’une certaine manière, j’y parviens. Pas exactement comme je l’imaginais.” Suis assimilable à une professionnelle puisque je n’ai pas de diplôme attestant de mon expertise ? Jouer devant en public et arrondir mes fins de mois à l’aide en me produisant, est-ce que ça suffit ? ”Et le reste du temps, je suis au cabinet vétérinaire, mais ça tu savais déjà.. ” Tout comme il est de notoriété publique au sein des parents d’élèves que le papa de Selim est doctorant puisqu’il est chargé de cours à l’université de Bristol. Pour s’impliquer autant dans des études, il faut de la passion. Elle seule peut mettre en mouvement la motivation utile à affronter des années à compulser des bouquins, à emmagasiner du savoir et, ensuite, à le transmettre. Pour moi, qui n’ai pas côtoyé les bancs d’un amphithéâtre, ça force le respect. Si nous nous attardons sur cette questions, je croulerai sous le poids de ma petitesse. Ô, bien sûr, j’ai manifesté de l’intérêt pour sa spécialité et de l’admiration pour son parcours. Puis, entraîné par le rythme d’une conversation de laquelle débouche des confidences, nous avons délesté nos épaules des soucis liés à nos enfants, à leur parent absent, à leur sentiment d’abandon et à notre impuissance face à la souffrance de nos enfants respectifs.

Nos enfants ! Naïve - étriquée d’esprit ? - j’étais partie du postulat que Harlan tenait dans l’existence de Selim le rôle du père. Sûre de moi, je l’ai donc sous-entendu sans envisager que prendre soin d’un bambin n’est pas forcément corrélé à la parenté. Autant dire qu’entendre de sa bouche l’étendue de mon erreur a réveillé en moi un panel d’émotions peu agréables. D’abord, la surprise qu’il soit entièrement dévoué à ce petit garçon sans y être obligé par les liens du sang. Vient après l’embarras d’avoir été si impulsive que j’ai sauté à pieds joints dans une flaque d’indélicatesse. Finalement, de l’estime pour son altruisme et, plus égoïstement, de la satisfaction envers mon intuition. Je l’ai apprécié dès notre première rencontre. L’histoire ne m’a pas détrompée et, quoique je saisisse mal l’enjeu de cette impression, j’en suis rassurée. Évidemment, la sensation est fugace, au même titre que d’autre, mon désappointement mis à part. J’ai rougi jusqu’à la pointe de mes oreilles et mes pupilles arrondies l’ont dévisagé avec un tel désarroi que j’en aurais inspiré de la pitié.  ”Je suis désolé. Je pensais que… enfin, j’ai tiré des conclusions et…” Et quoi de mieux pour me débarrasser de la componction qu’une dose de sincérité ?  ”2019. On s’est séparés en 2019. Ou, si tu préfères, je suis partie cette année-là.” De mon point de vue, les excès de Mickey m’ont privé du loisir du choix. A l’époque, sa rechute générait en moi des angoisses telles que je m’éteignais d’inquiétude ou de chagrin. Des années plus tard, rien n’a changé, sauf que je refuse d’accorder à mon fuyard d’époux le pouvoir de gâcher cette journée. Aussi, ai-je invité Selim et son tuteur à partager le repas du soir avec nous et accepté que l’adulte mette la main à la pâte puisqu’il s’agissait de la condition pour qu’ils se joignent à nous.  ”Je veille au grain.” lui ai-je promis, reportant vers nos protégés l’attention inquisitrice des mères veilleuses. Leur complicité, elle m’a touchée au regard de l’épreuve commune. Je leur ai envié cette insouciance qui leur permet de retrancher leur peine au besoin, qu’elle ne la submerge qu’après l’extinction des feux, quand la solitude les surprend au fond de leur lit. Moi, c’est Harlan et son bouquet de fleurs qui m’ont étonnée. J’en ai piqué un fard de plus, pas tant parce qu’il ait pensé à orner la table de cyclamens roses et rouges, mais à cause de cette maudite spontanéité, celle qui a accroché un sourire sur mes traits et qui m’a poussé à ponctué mon  ”Oh. Merci. Elles sont magnifiques.” d’un  ”Je ne sais pas si elles plairont à ma table, mais si elles avaient été rien pour moi, elles m’auraient plus.. et elles m’auraient fait plaisir aussi. Très. ”

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